Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

на остановке стояла какая-то компания молодых людей. разговоры громкие, смех и нечленораздельные выкрики. у одного из них звонит телефон. парень что-то очень невнятное бубнит и странно прыгает. а потом на всю улицу его крик: "парни Я - ПАПА"
все его обнимают, целуют и поздравляют. кажется, открывают шампанское.
порадовало, что есть еще парни, способные радоваться, а не говорить "чтоооо? задержка? не от меня уж точно"

а Саша меня обнял и сказал, что тоже так хочет.

а потом к парню подошла какая-то девушка и на его радостные крики так же радостно прокричала "а я - не мама"
впечатление испортилось

@темы: люди, интересное

---

ура! пч)

 фенЮлька трям)

@темы: пч

---

помогите пазяяялюста)

расскажите мне пожалуйста по не очень секрету о вашем первом опыте личных отношений. сколько вам было лет, как это закончилось и какие воспоминания остались.
очень надо для материала в журнал. позвонили, сказали, что срочно

ах да. надо еще ваш возраст и ну...фотку в общем

вообще журнал детский, поэтому желательно овтечать тем, кто поменьше возрастом ) лет 13-16
ну а вообще я заинтересовалась, так что отвечайте все, я почитаю) но если вам 21 то можно без фотки

в общем, чтобы было честно.

моя история

мою первую любовь звали Саша, но это не мой сегодняшний Саша. лет ему было. кажется, 16. а мне...ну... 12 в общем. познакомились мы в чате. переписывались по интернету, потом по смс. с этим связана очень неприятная история о том как с папиной зарплаты сняли 150.000 тысяч *75 долларов или около того* и как папа был рад. потом мы как-то с ним то ругались, то мирились. я заводила себе "параллельных" мальчиков и гуляла с ними, а бедный рыцарь почему-то ни о чем не догадывался. продлилась наша с ним любовь до моих 14 и его 18. закончилось все в день, когда я забыла, что день Х - два года нашего знакомства. а он все помнил и решил устроить мне сюрприз - ждал у метро с цветами после школы. все бы хорошо. но в этот же день из школы меня встречал новый поклонник. тоже у метро. ну и тоже с цветами.

надо добавить, что мальчика этого я совсем не считаю своей первой любовью и иногда сомневаюсь, можно ли считать, что мы с ним встречались вообще. он был жутко стеснительный и боялся меня поцеловать. да, аж до 18и лет. нет, я не знаю, как это можно объяснить. ах, да. он был далеко не красавец и вообще не мой идеал мужчины. так что дефицит поцелуев восполнялся на стороне, ровно как и любовь к красивым и общительным мальчикам. почему я не бросила его? не знаю даже, никогда не любила выяснение отношений и сериальные "уходы из семьи", которые устраивали мои тогдашние подруги.

кажется в детстве я была последней сучкой

@темы: я, срочно, работа, помогите!, творчество, пч, любовь, отношения, журналистика

---

о книгах сегодня

…Да уж, ассортимент книжных прилавков обескуражил. Нынешняя женская литература представлена странными «пособиями»: «Как выйти замуж за олигарха», «Как стать роскошной стервой», «Как сводить мужчин с ума, оставаясь в уме»… Еще одно модное течение – повествование о нелегкой судьбе рублевских обитательниц, верно служащих гламуру. Полистал, в глаза бросилась строчка: «Главное, выходя замуж за богатого мужчину, составить брачный контракт, чтобы после развода не остаться у разбитого корыта».

Нет уж, пусть лучше читает Набокова и сестер Бронте: они пишут про любовь, а не «как стать стервой»! Ей-богу, даже Гумберт-Гумберт милее, нежели гламурные авторши…
Автор: Макс Пожарский


полностью тут

@музыка: интересное; мысли; книга

---

меня бесят люди, по уши погрязшие в загонах и занятые исключительно саможалением.
бесят люди без цели. бесят люди без воли.
бесят выскочки с необоснованными амбициями.
бесят пафосные и самодовольные.
бесят тупые и ограниченные.
бесят практически все.
поэтому у меня мало друзей.
но я с удовольствием помогаю этим никчемным созданиям. поэтому меня многие любят.

кстати на журфаке меня бесит не так уж много кто. тут учатся умные люди

@темы: мысли, я, люди

---

заразилась у Sinhito

Вы отмечаетесь, я выдаю вам 5 ников из вашего избранного, а вы рассказываете:
- как к вам попал этот человек в избранное.

- за что вы его любите.

Вишневые мечты- то ли случайный дневник, то ли реклама на дайри. очень интересно пишет о своей любви и жизни
Куклы, нашла по поисковику. это сообщесвто где много красивостей на тему кукол
хочу его сны точно не помню, но вроде это она меня нашла. один из самых интересных дневников в моем избранном. по ее жизни можно снять бразильский сериал.
Граф Юра, нашла через девушку - мою пч и ее брата. пишет редко но очень искренне
Sinhito через страничку вконтакте его девушки. люблю за частые и очень красочные посты, из которых видно, как человек живет

от Makha
Уснувшая рядом подруга другого моего избранного. порекомендовал, когда закрывал свой дневник. его в избранном мне очень не хватате, а эта девушка пишет о том же, о чем писал он. правда последнее время тоже не пишет
Рыжий Тень и Хъели раньше они критиковали в каком-то сообществе. критику от них я так и не получила, зато нашла интересный дневник. люблю за оригинальность - дневник это не простой а один для двух влюбленных.
первый на луне нашла через Ktharsia, это ее брат. люблю за искренность.
Ktharsia это она меня нашла. а мне у нее понравилось. люблю, потому что девушка интересно пишет и красиво рисует
~Tenhi периодически умирающее сообщество цитат нашла у кого-то в профиле. люблю за редкие но интересные мысли

запись создана: 15.03.2009 в 22:44

@темы: пч, фб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я хочу сидеть на лавочке у твоего подъезда и кричать под гитару ГрОб. чувствовать твою руку на талии и поцелуи на щеке. и запах сирени, настойчиво влезающий мне в нос. три порции мороженного на двоих и слезы в подушку от счастья
ты люби меня, только бережно.

@темы: мысли, бред

---

а давай апокалипсис наступит завтра. тогда мы умрем вместе и нам не нужно будет думать о будущем

@темы: мысли, я

---

улыбнуло

1. Задумайтесь: на кой хрен вам нужен этот рокер?
2. Рокеры пьют пиво.
3. Жрут водку.
4. Ругаются матом.
5. И вообще, они очень странные люди.
6. Ну вот, и ваша мама всегда говорила вам о том же.
7. Может, еще не поздно послать его подальше?
8. И познакомиться с рэппером, Димой Биланом или, наконец, с нормальным человеком?
9. Что, не хотите?
10. Тогда не говорите потом, что вас не предупреждали!
11. Для начала забудьте про розовый цвет.
12. И про все остальные цвета забудьте тоже.
13. Только черный – это по-настоящему круто!
14. Однако не стоит красить волосы в черный цвет и злоупотреблять черным карандашом для глаз: рокеры и готы – две вещи несовместные!
15. Запомните это хорошенько!
16. Иначе вас будут ловить на улицах и бить.
17. Обоих.
18. В вашей сумочке все еще лежит блеск для губ, лак для ногтей и крем для лица?
19. Немедленно выкиньте всю эту гадость!
20. Запомните: девушка настоящего рокера всегда должна иметь при себе бутылку пива, зажигалку и армейский нож.
21. Не ждите, что вам однажды подарят цветы.
22. Или конфеты Raffaello.
23. Или плюшевого зайца.
24. Ваши ожидания все равно будут жестоко обмануты.
25. В лучшем случае вы получите диск с песней группы, в которой играет ваш молодой человек.
26. На следующий день обязательно расскажите всем друзьям, что вам посвятили песню.
27. Но никому не давайте ее слушать.
28. Во-первых, это создаст вокруг вас ореол таинственности, а во-вторых, вы же не хотите опозорить молодого человека перед своими друзьями?
29. Кричите на каждом шагу, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
30. То, что вы считаете «Зверей» самой крутой группой на свете – абсолютно неважно.
31. Запомните: мир шоу-бизнеса жесток и несправедлив.
32. Узнайте адреса и телефоны всех продюсеров, живущих в вашем городе.
33. Звоните им по 60 минут в час.
34. Вешайте гранаты на ручки их дверей.
35. Обливайте валерьянкой их дорогие джипы.
36. В конце концов они тоже поймут, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
37. А это уже кое-что!
38. Купите себе плакаты всех участников всех шести «Фабрик».
39. И каждый вечер расстреливайте их из базуки.
40. Купите на ближайшем рынке ящик гнилых помидор.
41. Проберитесь на концерт Коли Баскова, Димы Билана или Сережи Зверева и закидайте их помидорами.
42. Не расстраивайтесь, если бдительные секьюрити доставят вас в ближайшее о/м, ведь там можно завести много полезных знакомств.
43. Бейте морду всем, кто ни разу не слышал про самую крутую группу на свете, в которой играет ваш молодой человек.
44. Будьте готовы вцепиться в волосы любой размалеванной выдре, которая тоже считает, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
45. При необходимости применяйте бутылку пива, зажигалку или армейский нож (по своему усмотрению).
46. Если ваш молодой человек станет заглядываться на других баб, двиньте ему по голове бутылкой пива, которую вы теперь все время носите в сумочке.
47. Не волнуйтесь: его мозг при этом нисколько не пострадает.
48. Всегда ходите на все концерты группы, в которой играет ваш молодой человек.
49. И приводите с собой как можно больше родственников, друзей и знакомых.
50. Иначе парням будет как-то неудобно выступать перед пустым залом.
51. Запишитесь на фитнес.
52. Ведь вам придется таскать за своим молодым человеком его электруху, барабаны или, на худой конец, микрофонную стойку.
53. Запишитесь на пауэрлифтинг.
54. Ведь вам придется таскать на себе своего молодого человека после удачно прошедшего концерта.
55. Если в темном переулке на вас нападет группа неизвестных, будьте готовы постоять не только за себя, но и за своего молодого человека. Ведь у него нет армейского ножа, зато есть безумно дорогой инструмент.
56. Выработайте иммунитет к сигаретному дыму.
57. В противном случае см. п. 1.
58. Будьте достойным собутыльником собеседником.
59. Научитесь не пьянеть после 5 литровых кружек пива.
60. В противном случае см. п. 1.
61. Научитесь не задавать ему дурацких вопросов типа: «Ты меня любишь?» «Что такое Floyd Rose?» «А как называется эта штуковина?»
62. Купите себе словарь русского мата.
63. Так вам будет легче понимать друг друга.
64. Если вы увидите на улице блондинку, немедленно плюньте ей в морду!
65. Ведь эта крашеная швабра ни черта не понимает в настоящей музыке!
66. Если вы увидите на улице Ксюшу Собчак, зарежьте ее армейским ножом.
67. Если вы увидите киоск с журналами Дом-2, без сожаления подожгите его зажигалкой (а вы думали, зачем она нужна?)
68. Научитесь наконец отличать Fender от Kramer’a, а Брюса Дикинсона – от Брюса Ли.
69. Скупите в ближайшем магазине все диски рок-групп, которые там есть.
70. Но можете их не слушать.
71. Просто поставьте их на видное место в своей комнате.
72. Выучите несколько помпезных названий зарубежных рок-групп и упоминайте их при каждом удобном случае.
73. Впрочем, и при неудобном тоже.
74. Если вы решите представить своего молодого человека маме, подумайте не менее 10 000 раз, стоит ли организовывать это рискованное мероприятие.
75. Если вы все же решили его организовать, запаситесь водкой и валерьянкой.
76. Валерьянкой придется отпаивать маму, а водкой – молодого человека.
77. Или наоборот.
78. Если после первой же минуты знакомства вас вместе с молодым человеком не спустили вниз по лестнице с 21-го этажа, будьте уверены: знакомство удалось!
79. Если ваш молодой человек вдруг предложит вам жить вместе, 50 000 раз подумайте, прежде чем соглашаться.
80. При необходимости см. п. 1.
81. Если вы все же согласились – пеняйте на себя.
82. См. п. 10.
83. Доходчиво объясните ему, что вы не собираетесь всю оставшуюся жизнь стоять у плиты, гоняться с веником за тараканами и воспитывать маленьких и вредных рокеров.
84. При необходимости приведите в пример Кендис Найт.
85. Если ваш молодой человек придет домой в 3 часа ночи в следах от губной помады и чужим лифчиком в кармане, вас должно успокоить заявление типа: «Мы с чуваками репетировали новую песню».
86. Тем более что чуваки охотно подтвердят, что они действительно репетировали новую песню.
87. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день к вам переедет вся группа, в которой играет ваш молодой человек.
88. Ведь квартира у вас большая, а арендовать помещение для репетиций нынче безумно дорого!
89. В этом случае без сожаления выкиньте из кладовки варенья, маринованные грибы и банки с огурцами.
90. Гораздо важнее разместить в квартире музыкальное оборудование.
91. Впрочем, огурцы можно и оставить.
92. Они хорошо идут под водку.
93. Если шумные сборища в вашей квартире в конце концов станут вас раздражать, разгоните на хрен всех этих гопников и образуйте творческий тандем.
94. См. п. 84.
95. Если эта затея провалится – не расстраивайтесь.
96. Перестаньте наконец страдать фигней и займитесь делом.
97. Например, сходите в институт, запишитесь на курсы кройки и шитья, найдите себе нормальную работу.
98. Ведь вы же прекрасно понимаете, что главный добытчик денег в этой семье – это вы.
99. Но не переставайте повторять своему молодому человеку, что когда-нибудь (завтра, через три с половиной месяца, в следующем году) он обязательно станет знаменитым на весь белый свет.
100. Ведь кто, кроме вас, сможет стать для него единственной поддержкой и опорой?

@темы: сперто, смешное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а мы перестарались и теперь у меня на запястьях следы о наручников

@темы: личное

---

я не знаю, как интересно написать, что мы были на потрясающем концерте, слушали отличную музыку и были счастливы. у меня болит шея, но сегодня он делал мне массаж и мне легче.
и что я вообще безумно счастливый человек.
я не знаю, как рассказать обо всем этом буквами на мониторе. главное, что мы есть друг у друга

@темы: я, любовь, музыка, отношения, хорошее

---

13.03.2009 в 21:37

Пишет  Nika:

В Н И М А Н И Е ! ! !

Это займёт у вас 5 минут!!!

23 марта, в Канаде начнется забой бельков-новорожденных детёнышей тюленя. Эта бойня сравнима с убийством детей!!!
Ведь бельки даже кричат как дети: "ма-ма-ма-ма..."
Их
забивают дубинками, чтобы не испортить ценный мех, и убить малыша
получается не с первого раза. Порой шкуру сдирают с ещё живого
существа!!!
Ради шкур будет убито около 300 000 детенышей.
Нужно собрать 100000 подписей, чтобы "запретить квоту".
ОСТАЛОСЬ НАБРАТЬ 50 000 ГОЛОСОВ!
ПИШИТЕ ЗА ЗНАКОМЫХ И РОДНЫХ!!!
ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ!!!
Давайте спасем "детей"! Это в наших силах.
ПЕТИЦИЯ:
www.thepetitionsite.com/14/SAVE-the-SEALS
Петиция, на 100 000 голосов (Канада),нужны Ваши:
имя,адрес(можно
дважды вписать город) и e-mail. Комментарий можно не написать или
просто "Stop!" .Zip Code-это почтовый индекс. нажимаем sing
ПЕРЕШЛИТЕ ЭТО КОМУ УГОДНО!!!
ДАВАЙТЕ ЗАСТУПИМСЯ ЗА ДЕТЕЙ!!!

это бесплатно!

вот этот ужас

@темы: сперто, фб, важное, грустное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ура! пч)

 Soul off

@темы: пч

---

ФБ от  Мечтательный Шизофреник:

ну что ж.
объявляю время
вопрос-ответ.
вы мне вопрос, я вам ответ.



спрашивайте все, мне скучно и я готов отвечать даже на самые откровенные)

@темы: фб

---

я - осьминог?

Cамое несчастное животное - осьминoг.
У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе...

@темы: сперто, смешное, умное

---

круууута!

09.03.2009 в 13:04

Пишет  Surgeon of the Soul:

Сказка про Золушку блэкметаллистку.
И снова аффтар мне неведом.

Пролог.
Давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девочка. Она была злой отвязной лесбиянкой, её сначала так и называли - Злая Отвязная Лесбиянка (сокращенно З.О.Л.) Но поскольку девочкой она была очень маленькой, её погремуха впоследствии сменилась на уменьшительно-ласкательную - Золушка.
Золушка слушала металл, и всегда мечтала сходить на сейшен, но у неё никогда не было бабла, потому что все деньги она тратила на проституток. Но однажды она узнала, что в ночной клуб "ПолиГОН" должна приехать её любимая группа "Ласковый Mayhem". Золушка поняла, что должна попасть на сейшен любой ценой.

Глава 1. Золушка-металлист.

...Наступила ночь, и улицы опустели. Редкие прохожие осторожно шли вдоль стен, стараясь не приближаться к толпе волосатых чуваков, осушающий батлы с пивом возле дверей "ПолиГОНа". Изуродованные трупы гопников покрывали двор сплошным ковром.
Золушка судорожно пыталась найти способ попасть на сейшен. Они ходила между волосатыми чуваками и стреляла у них бабло. Несколько раз ей удавалось набрать нужную сумму, но она тут же всё пропивала. В конце концов, Золушка поняла, что нужно искать другой способ.
И тут ей в голову пришла идея, гениальная в своей простоте. Золушка села в такси и поехала на дачу к своей знакомой чувихе по кличке Добрая Фея.
Открыв Золушке дверь, Добрая Фея сказала:
- Здравствуй, дорогая Золушка! Что привело тебя сюда?
Золушка сказала, что она очень хочет попасть на сейшен, но у неё нет денег, поэтому она предлагает, чтобы Добрая Фея дала ей билет на сейшен, тачку, косуху и ящик портвейна. Добрая Фея подумала и сказала:
- А пошла ты на х*й!
Золушка немного обиделась и ушла в ночь...
Тем временем на заснеженном кладбище где-то в Норвегии...
Пять чуваков в черных балахонах стояли вокруг начертанной на земле пентаграммы. Вокруг них возвышались черные контуры деревьев. Луна призрачным светом освещала древние могильные плиты. Лишь крики воронов в небе нарушали тишину.
- Братья - внезапно сказал один из чуваков, являвшийся главным чуваком - Мы собрались здесь, в эту ночь, чтобы отметить Новый Год. Давайте достанем священное вино и нажремся.
Человек, стоящий по левую руку от говорящего достал из складок плаща бутылку вина, после определенной дозы которого можно было увидеть мрачных демонов. На этикетке были три странные руны: 777. Остальные чуваки достали серебряные кубки, и человек наполнил их священным вином.
Главный чувак поднял свой кубок и сказал:
- Ну, дёрнем!
После того, как вино было допито, главный чувак сказал.
- А теперь, давайте всё вместе позовем Деда Мороза!
Чуваки начали читать слова заклинания:
- Именем Великого и Могущественного ХРАНСДВБЬПТ-ВЛОППМСДЧЫЛА, я повелеваю тебе, о могучий дух Великой Бездны; именем Огромного и Ужасного ЙЛАВОСЛВЫОЫВДСЛЬАМВЫХА, я призываю тебя, о ДЕД МОРОЗ!
Раздался гром, и молния ударила в одно из надгробий. Могильная плита раскололась пополам. Внезапно из под земли показалась чья-то полусгнившая рука. Она показывала магический жест средним пальцем.
Вскоре из могилы вылез полусгнивший труп, одетый в кроваво-красный тулуп. В одной руке он держал посох с человеческим черепом, в другой - мешок, набитый расчлененными человеческими останками.
- Дед Мороз! - крикнул кто-то из мрачных чуваков.
- Я не Дед Мороз! Я DEAD MОРОЗ!
Неожиданно из-за кустов появилась рожа Золушки.
- Привет! Я тут подумала, а вдруг у вас есть лишний билет на сейшен?
Мрачные чуваки переглянулись и хором ответили:
- А пошла ты на х*й!
Золушка немного обиделась и развернулась, чтобы уйти, но её остановил голос Deadа Мороза.
- Постой.
Золушка остановилась и с надеждой в глазах посмотрела на него.
- Тебе в другую сторону. - сказал он.

Глава 2. Принц на белом Харлее

Золушка поняла, что пи*дец. Она шла с бутылкой портвейна мимо Колизея, где этим вечером проходили очередные бои гладиаторов. Одним из участников был знаменитый гладиатор Спартак, о чем можно было судить по крикам с трибун: "Спартак - чемпион!".
- Что же делать? - думала Золушка - Неужели мне не суждено сегодня потусоваться?
Золушка села на бордюр и заплакала.
- Не плачь - вдруг услышала она.
Золушка осмотрела пространство вокруг себя, но никого не обнаружила.
- Ты кто? - спросила Золушка.
- Я - Белая Горячка.
- Жена Саши Белого?
- Нет, дочь Сарумана Белого.
- И чё те надо?
- Я знаю как попасть на сейшен! Тебе нужно использовать черную магию и призвать демона, который помогает неформалам попадать на концерты!
- Точно!
Золушка встала и произнесла:
- Призываю тебя, о великий Ксерокс!
В ту же секунду из канализации вылез бомж, вручил Золушке билет, тачку и новую косуху, и сказал:
- Но помни, что ровно в полночь всё волшебство исчезнет! Твоя косуха превратится в клочья, твой байк - в груду металлолома, а твоя рожа - в кровавое месиво, потому что ровно в 12 часов на сейшен придут скины!
Золушка недоуменно посмотрела на бомжа и спросила:
- А где портвейн?
Концерт был в полном разгаре, когда из дверей "ПолиГОНа" вышел чувак в кожаном прикиде. В его руках была большая черная сумка. Чувак зашел за угол, открыл сумку, и переоделся в спортивный костюм.
Этот чувак был известен под погремухой Принц, и он был известен как известный рок-тусовщик. Но малу кому было известно, что на самом деле Принц был сыном известного нефтяного магната, и очень стыдился своего мажорского происхождения. В душе он был настоящим рокером (и в ванной он тоже был им), но у него были определенные обязательства перед братвой, поэтому Принц и направлялся к ночному клубу "МультиБРЕД", где этим вечером устраивалась попсовая дискотека.
Принц вошел в клуб как раз в тот момент, когда на сцену вышел конферансье и сказал:
- А сейчас, давайте поприветствуем Деда Мороза! Он расскажет нам веселый стишок!
На сцену вышел Dead Мороз. Достав из мешка с расчлененными трупами бензопилу, он начал читать свою телегу:
Я злой и страшный Dead Мороз
И я подарки не принес
Я вам страданья, смерть и боль
Несу своей бензопилой
Я распилю вас на куски!
Умрите гады, мудаки!
Пи*дец! Ничто вас не спасет!
Весёлый праздник, Новый Год...
После этих слов Мороз спрыгнул со сцены в зал и начал херить гопников одного за другим.
Некоторые гопники пытались спастить, надев заранее заготовленные майки "Cradle of Filth", но Dead'а Мороза нельзя было обмануть. В тот самый момент Принц понял, что у него есть шанс навсегда покончить с гоповым прошлым и жить угарно всю оставшуюся недолгую жизнь. Принц достал из сумки дробовик и начал херить всех вокруг.
В конце концов, в заваленном трупами зале остался лишь один гопник. Но этот гопник оказался проворнее всех. Громко матерясь, он неслышно подкрался к Dead'у Морозу сзади и нанес ему удар осиновым колом в сердце.
Dead Мороз упал. Принц навел дробовик на гопника, но внезапно рухнул на пол, истекая кровью. Это Золушка, пытаясь спасти Принца, кинула в гопника своим берцем 46-го размера, но промахнулась. Гопник подошел к Принцу и приготовился нанести решающий удар.
- Я всё равно остановлю тебя! - закричала Золушка.
- А пошла ты на х*й! - закричал гопник.
В этот момент двери клуба распахнулись и в зал вошел старик, чем то похожий на Dead'а Мороза. В руках он нес весло, покрытое десятисантиметровыми шипами.
- Ты кто такой? - спросил гопник.
- Я - Dead Мазай! - ответил старик и веслом размозжил ему голову.
Dead Мороз поднялся с пола и взглянул на Мазая.
- Я помог тебе убить гопников - сказал Dead Мазай - теперь и ты помоги мне спасти зайцев.
Dead Мороз подобрал с пола дробовик и передернув затвор ответил
- Прекрасно! Давно не мочил кондукторов!
Перед тем, как покинуть клуб, Dead Мороз вернулся на сцену и перевернул пентаграмму на ёлке.
Очнувшись наутро спустя два года, Принц огляделся и обнаружил вокруг себя кучу гниющих трупов и берец.
- Этот берец принадлежит девушке, которая спасла меня! Я должен найти и отблагодарить её!
Короче, он её нашел и отблагодарил много раз в разных позах.
С тех пор Золушка формально перестала быть Золушкой и стала Злой Отвязной Бисексуалкой, но друзья все равно продолжали называть её по старому, потому что с друзьями она каждый раз бухала и наутро они уже не могли вспомнить, что теперь её зовут по другому.

@темы: сперто, смешное