я совсем не такая несчастная, какой иногда хочу сама себе казаться. просто я очень люблю сама себя жалеть.
просто я немного дурочка, намного наивная девочка, немного совсем еще ребенок и немного депрессивная .
я люблю говорить. что меня никто не любит. забывая о том, что у меня самые лучшие на свете родители и самые любящие на свете братья.
я любю говорить, что у меня нет друзей. и забываю о том, что моя аська практически никогда не молчит и хотя бы раз в день мой телефон выдает мелодию звонка или ласковой смски. забываю, что заходя в контакт, вижу хотя бы одно "как дела, солнце" и хотя бы одно "давай увидимся".
я могу говорить, что у меня нет друзей. да, может быть по-настоящему близких, которым я могу все-все рассказать и нет. но только потому, что мне это не особо нужно. потому что все привыкли видеть меня сильной, никогда не плачущей при посторонних девочкой. сильной и улыбчивой, у которой нет проблем.
за последние несколько лет я только один раз плакала в плечо. другу. но я слишком много выпила. на последнем звонке. вечером на квартире. тогда я рассказала все. я думала, он знает меня как облупленную. оказалось нет. оказывается для все у меня как будто нет проблем. наверное поэтому у меня такой депрессивный дневник. потому что я умею искренне улыбнуться, когда в душе хочется плакать.
я иногда слышу, что я подлая двуличная тварь. это не правда. просто я не люблю людей ровно на столько. что не говорю им об этом. у меня есть подруги. и есть девочки. которые искренне считают себя ими. а я просто не разочаровываю. но если я кого-то честно люблю. я об этом говорю. если нет... то я молчу. мне все равно.
мне часто говорят "ты плохая" и "ты стерва".
на самом деле я хорошая и совсем не стерва. иногда жаль.
а еще... я не несчастная.
и если даже есть в моей жизни моменты, когда я "самый больной в мире Карлосон", когда я плачу каждую ночь и моя подушка не успевает высохнуть... то только потому, что я сама не хочу, чтобы это заканчивалось. я люблю свою Боль. она живая я к ней привыкла.и даже если ее не будет, я найду повод, чтобы попереживать, когда есть настроение.
и пусть сейчас я думаю, что мне плохо, ужасно и больно. я знаю, что могу все закончить. я просто не хочу. просто есть моменты, когда мне хорошо. очень хорошо. и ради них порой стоит терпеть глупые мысли и не искать оправдания очевидным фактам.
и может я не права. и может это зря. и может когда-нибудь "потом" мне будет стабильно плохо. а пока это прерывается коротенькими моментами "хорошо" я буду терпеть. и мне будет хорошо.